Report

moderna ljubav

Banner300


Sudjelovala sam u zanimljivoj debati: Imaju li “otvorene veze” više šanse za uspjeh od monogamnih?

Piše , Objavljeno

Koncept „otvorene veze“ vrlo je širok i često nejasan pojam te različitim ljudima predstavlja nešto potpuno drugo. Za neke parove on uključuje seks u troje, za druge slobodu da romantične i/ili seksualne odnose prakticiraju i s drugim ljudima. Jedino zajedničko im je da se radi o obliku poliamornog odnosa. Poliamorija je praksa imanja više romantičnih i / ili seksualnih partnera ili partnerica istodobno s čime su sve strane upoznate – dakle, ne radi se o varanju.

Otvorene veze ili poliamorija sve su češći oblik odnosa u moderno doba (kako si staro zvučim kad kažem „moderno doba“). Ali činjenica je da su ovakve veze, s iznimkom od čitave „slobodne ljubavi“ koja je vladala 60-ih, ipak produkt „modernog doba“. Posebice zato što čitava „slobodna ljubav“ i nije toliko slobodna jer se radi o jednom odnosu punom različitih i često kompliciranih pravila s kojima se uobičajeni monogamni odnosi ne moraju nositi jer kod njih postoji jedno jednostavno pravilo: apsolutna zabrana bilo kakvih nemonogamnih aktivnosti, kako emotivnih, tako fizičkih. No ni to pravilo nije uvijek kristalno jasno.

Logično pitanje koje se postavlja je – iz kojih razloga bilježimo sve veći rast ovakvih „opuštenih odnosa“? Jesu li današnje generacije prestale vjerovati u ljubav ili je upravo ovakav odnos ultimativni dokaz ljubavi? Radi li se samo o „transparentnom varanju“ ili je monogamni odnos u kojemu negiramo bilo kakve druge želje (ukoliko postoje) varanje? Jesu li ljudi sve sebičniji ili jednostavno… pošteniji? I na poslijetku, je li ovakav odnos dugoročno uopće održiv?

Monogamija vs poliamorija: što je „prirodnije“?

Iako se o poliamoriji sve više priča i sve više parova se odlučuje makar poigrati s tom idejom, ona je i dalje društveni taboo jer se radi o konceptu koji se smatra izravnom prijetnjom nuklearnoj obitelji. Hrvatska je zemlja gdje doslovno postoje „čuvari tradicionalne obitelji“ koji na sam spomen bilo kakve drugačije verzije zajednice koja izlazi iz jednadžbe „mama + tata + beba“ pokreću referendume i prosvjede s ciljem „zaštite temeljnih vrijednosti i načela na kojima počiva hrvatsko društvo“ ili kako god već ta mantra ide. Jasno je, panika je jer je se u posljednjih pedesetak godina, obitelj u mnogim zemljama, pa tako i u Hrvatskoj- promijenila. Tradicionalnu nuklearnu obitelj – par koji je vjenčan i ima biološku djecu, nasljeđuju obitelji raznolikih sastava članova, a parovi su sve češće ne-vječni.

32985-04-modern_family-cam-mitchell

Ako je monogamija prirodna, zašto je onda tako teška?

Društvo romantizira ideju da svatko ima jednu istinsku srodnu dušu bez koje neće i ne može biti sretan niti potpun. Filmovi su nas naučili da je svaki čovjek tek pola osobe koja kroz život traži onu drugu polovicu s kojom će napokon činiti cjelinu. Ideja je romantična. Ali radi li se samo o tome? Tek romantičnoj ideji?

Unatoč optimističnim očekivanjima i nadanjima, statistike o braku su katastrofalno poražavajuće te iz godine u godinu pokazuju da je stopa stupanja u brak sve manja, a razvoda je sve više, dok je upravo prevara osnovni uzrok raspada odnosa. Sisavci jednostavno nisu veliki fanovi monogamije. U manje od 10 posto vrsta uobičajeno je da se dvije jedinke pare isključivo jedna sa drugom.

Monogamija je ponajviše društveni konstrukt, a ljudi su monogamno evoluirali s ciljem održavanja zajednice i obitelji. „Društvena monogamija“ znači da smo svjesno izabrali jednog partnera s kojim se udružujemo, dok onu biološku potrebu za drugim seksualnim partnerima zadržavamo za sebe. No, ljudi su također u prirodi i posesivna bića te iako sami imaju želju za drugim seksualnim partnerima, istodobno osjećaju i intenzivnu ljubomoru ako njihov partner iskazuje takvu želju radi čega se na poliamorne odnose gleda s neodobravanjem. Posljedično tome- ljudi su evoluirali u varalice.

Kako uopće funkcionira “otvorena veza”?

Flirtatious young girls staring at handsome guy

Nedavno sam bila u jednom društvu gdje se povela tema otvorenih veza nakon što je jedan 30-ogodišnji oženjeni muškarac i otac dvomjesečne bebe, za potrebe teksta nazovimo ga David, vrlo otvoreno pred svima priznao kako on i žena imaju „otvoren brak“. Ova izjava izazvala je razne reakcije od ostatka društva (u kojem su većinom bili parovi) gdje ga je dio njih automatski osudio, no velika većina je bila zaintrigrirana time kako taj odnos točno funkcionira.

David je odmah u startu krenuo sa disclaimerom: „Ja obožavam svoju ženu i dugoročno se ne mogu zamisliti ni sa jednom drugom ženom koja nije ona.“

Ali ako imaš potrebu za drugim ženama, to znači da svoju ženu niti voliš niti poštuješ“, komentirala je poprilično uzrujano jedna djevojka čiji je dečko sjedio kraj nje i potvrdno kimao glavom, u isto vrijeme promatrajući Davida i s nestrpljenjem čekajući njegov odgovor.

David je sasvim mirno objasnio kako oboje, i on i žena, smatraju da iskrena ljubav zahtijeva i apsolutnu iskrenost jednoga prema drugome. David je sa svojom ženom u vezi 7 godina od kojih su 2 u braku u kojem imaju i dijete. Prve tri godine veze bili su u fazi tipične ogromne zaljubljenosti kada je njihov fokus bio samo na jedno drugome. Kao što to biva u svakoj vezi, tako se i u njihovoj osjećaj zaljubljenosti i početne strasti postepeno smanjivao. Tu je David priupitao druga dva para za stolom koji su također u dugogodišnjem odnosu – je li se i njima dogodilo isto?

Oba para su bez problema odgovorila da naravno da je početna zaljubljenost i zanesenost s vremenom iščezla, ali kako sada imaju nešto puno dublje – ljubav, a ta ista ljubav podrazumijeva i određenu žrtvu tj suzdržavanje od određenih ponašanja ili mogućih želja. David se složio samo s prvim djelom i potvrdio kako je i njihova zaljubljenost prerasla u ljubav.  Samo što glavna razlika između ljubavi i zaljubljenosti je ta što je prva rezultat međusobnog poštovanja, povjerenja i potpore, jedan vrlo stabilan i miran osjećaj, dok je druga stvar iluzije koja se temelji upravo na suprotnome – nepoznavanju i idealiziranju.

A što kada prođe zaljubljenost?

Da skratim priču, David je rekao kako su jednog dana on i supruga sjeli i otvoreno razgovarali o ovoj temi gdje su si priznali da ponekad netko treći zaokupi njihovu pažnju. Kad su si oboje to rekli osjećali su se sto kila lakše, kaže David, i odmah se složili da ova spoznaja nikako neće rezultirati prekidom iz jednostavnog razloga što se vole i ne žele živjeti jedno bez drugoga. Ni jedan ni drugi nikada prije nisu bili u nemonogamnim odnosima, ali tada su počeli pričati o toj ideji i uskoro odlučili pokušati. Vrlo brzo su utvrdili i set pravila – od toga kada, s kim i kakve odnose mogu imati. Prvo i najvažnije pravilo je apsolutna obostrana iskrenost. Druga pravila kažu da je prihvatljivo sve – od flertanja pa do seksa s drugom osobom.

Na pitanje kako to funkcionira, David je dao odgovor koji je svih iznenadio. Rekao je kako ta pravila imaju već tri godine, ali kako ni on ni ona još uvijek nisu ni sa kim drugim imali seksualni odnos, iako je bilo raznih flertovanja, pa i pijanih ljubakanja.

U ovome trenutku nikome ništa nije bilo jasno. „Čekaj malo, dobio si zeleno svjetlo da spavaš s drugim ženama i ti to nisi napravio?“, pitao ga je jedan lik kojega je isti čas cura pogledala na takav način da bih se usudila pretpostaviti da se sljedećih mjesec dana ni on nije seksao. Makar ne s njom.

Stvar je samo u osjećaju slobode“, javi se jedan drugi dečko koji je do sada čitavo vrijeme šutio.

Upravo to“, odgovara David i objašnjava kako su na početku oboje bili entuzijastični oko nove prirode njihovog odnosa, ali jednom kada je “možemo što god želimo” postala stvarnost, dogodilo se nešto neočekivano. To im je prestalo biti privlačno, a njihov seksualni život je odjednom postao puno strastveniji te su čak imali igrice gdje bi izlazili zajedno u barove i flertali s drugim ljudima, a kasnije odlazili doma i imali fantastičan seks jedno s drugim.

David ne osporava mogućnost da će već sutra možda spavati s nekim drugim tko nije njegova žena te kaže kako je poprilično siguran u samo jednu stvar, a ta je da je njegova žena jedina koju će do kraja života voljeti i s kojom će biti u braku.

A što kad ti ta neka tvoja „sporedna avantura“ postane toliki fokus i zaljubiš se i u toj zaljubljenosti želiš biti više s tom drugom osobom nego sa ženom“, pitala je sasvim logično pitanje jedna djevojka. David je odgovorio da dozvoljava mogućnost da se u nekoga kratkoročno zaljubi, ali da je prilično siguran da je nemoguće da ikad ikoga voli više i želi biti više nego što to želi sa svojom ženom.

Bojim se da će netko tu nastradati“, odgovara ona. “Zaljubit ćes se u nekoga drugoga i onda će ti puknut brak.”

David je nekoliko trenutaka šutio i razmišljao, a onda odgovorio pitanjem: “A tko kaže da se ti sutra nećeš zaljubiti u kolegu s posla? U tom slučaju imaš tri opcije: prekinuti s dečkom, ostati s njim u vezi i varati ga, ili pokušati biti iskrena oko svojih osjećaja i vidjeti kako da njih inkorporirate u vaš odnos? Ja stvarno ne vidim zašto bi ovo treće bila najgora opcija.”

Jer to nije ljubav! Kada bih se zaljubila u nekoga drugoga prekinula bih momentalno.”

“I stvarno misliš da ćeš na taj način imati jedan odnos do kraja života?“, pita David.

Tenzije su se krenule dizati i rasprava je otišla u smjeru gdje više nitko ništa pametno nije imao za reći, a svi su, naravno, imali nešto za reći. S jedne strane  David koji je bez obzira što ga je većina osudila bio savršeno miran, s druge strane parovi od kojih su neki bili vidno uzrujani, dok su se treći činili zabavljeni idejom.

Hoće li Davidova veza opstati ili ne, nitko ne može znati. Ali isto tako nitko ni u monogamnom odnosu to ne može sa sigurnošću tvrditi. U većini zapadnih zemalja uvjerenje u važnost monogamije još je snažno, ali relativno malo pojedinaca zapravo razgovara s partnerom o tome što monogamija mora uključivati. Je li koketiranje preko društvenih mreža s bivšom koju više nikada nećete vidjeti “varanje?” Je li maštanje o nekome drugome varanje? Je li varanje tek kad dođe do poljupca? Ili seksa? Da bismo razgovarali o „prekršajima“ u vezi, ključno je da par definira koja točno ponašanja zaslužuju crveni karton, a hoće li to biti manje ili više monogaman odnos, trebalo bi biti intimno, a ne društveno pitanje.

 

 

 

 

TAGOVIljubavni odnosi monogamija poliamorija veze